短期的旅行

以前一度不想干預別人的感情問題，一是實在不知道怎麼安慰失戀的人，二是覺得那是別人的私事，不便干預。那時只想讓自己遠離感情的是非。但卻總聽到身邊的她說起她們的他。說起她們因為什麼開始，為了什麼而爭吵，為了什麼而分手。或許是聽說的太多才漸漸對感情沒有什麼興趣。 如果兩個人連麵包都沒有，愛能起什麼作用？如果一個男人連自己都養不活，仍舊依靠家裡，自己不思進取，整天沉迷於不該沉迷的東西裏，應該沒有幾個女人會願意跟她生活在一起吧。父母的錢不可能供你一輩子，即便金山銀山也會讓你坐吃山空。可偏偏她就遇到這麼一位。
   我可以想像在那邊電腦頻幕面前的你難過的哭泣，想讓你忘記這痛苦的記憶。你值得更好的，卻一再為他哭泣，為他煩惱。曾經你跟我討論過他，忘記那時的你是怎麼說的。現在的你很不捨。我想說分了就分了，散了就散了。遇到的下一個會更好。何必為了這麼一個男人哭泣呢？何必吊死在這一棵樹上呢。他若有心就不會讓你獨自哭泣。他若有心就不會讓你煩惱。我知道你很難過，感情不是說分就斷的了的。但沒有誰會沒了誰就活不下去的。痛苦是暫時的，痛過就好了，哭過就好了，傷口會癒合的。他叫她有空去他家把她的東西拿走。‘去咯，化妝化得漂漂亮亮的去拿，不要讓他認為你沒他了就過不了日子了。’她不知道我很不高興。很不高興傷害我的朋友，讓她哭泣。
   每次只要有人失戀跟我說，一段時間心情都不好。我試著去開導她，如果他有一份可以養活自己的工作，很勤奮，對你好也就可以了。如果你繼續跟他在一起的話，你以後一定會吃苦的，現在分了未嘗不是好事。一起的話考慮以後的事情就多了，生活，住房，孩子教育，醫藥費等等一系列的問題。不要覺得我太...現實就是這樣的，愛不能解決一切，遲早也會為了油鹽醬醋茶而爭吵。你現在可能聽不進去或者是還沉浸在難過中，旁人看的比你清楚，你明白這些也就知道分手不是一件壞事。人就是這樣的，一旦付出了感情，就不是說停就能斷的。
      ....
   她說要重新開始，過一段時間找工作，要勇敢面對一切。

  哭一場，醉一場，玩一場，玩瘋了去...發洩一下，然後重新開始。說了很多，摁手機都摁得我手痛了 。那些已逝去的愛戀，在心裏掉念著。她說，每個人都在每一段愛戀中學習著，學習著愛，學習著包容，學習著...直到找到適合自己的。可我，不敢踏入，站在門口遠遠的張望著。或許也會有那樣的一天，為了誰而走入這道門。

  就讓那些愛戀隨風而逝吧。

06-10

【号码】我最近好像也有很多话要说，只是不知道从哪里说起。说起感情这一事，真的不能勉强的。同学很热心，给我介绍了个和她男朋友当兵的一个男生。稍微聊了一下，没有感觉，高中毕业，家中有兄弟姐妹，不抽烟不喝酒。至少这点是可取的。原来当时问有什么要求并没有想那么多，经历这件事情的时候，条件也越来越多，符合条件的也就越来越少了。其实真的不是要求太高，而是没有出现情投意合的人。我们只是为了拒绝在找理由而已。至少我是这样的。我是个相信感觉的人。 而且小游当时看起来似乎很兴致勃勃想要成就一对佳偶的表情。我给号码也只是想聊聊看，结果总是出人意表的。电话里的声音并没有让我有更深的期待。我还是个迷恋声音的人，尤其是符合自己听觉的声音。这种感觉没法讲的。 只是两个人没有共同的话题，聊起天来也比较难，本身就是不太会聊天的人，何必呢？说什么就是聊聊的这种话。聊天还能聊出花来吗？当然是不能的。所以还是算了吧。

【声音】原来会常常失眠。总是在凌晨的几点睡去。有时甚至一夜未眠。复发了，有一晚上做了个梦。梦里白色的手术室场景。沾满血的手术刀挥舞着。医生满脸的汗水，愁容满面。梦中醒来，很不可思议的望着她们。张开口想要说话发现听不见没有任何的声音。慌张的眼神，似乎在问，为什么？或许是我胡思乱想才会做这样的梦。再来就是在梦里的某些场景里会出现一个人。时而穿着西装打着领带，时而穿着休闲的运动服。可惜的是在太阳折射下我看不清脸庞，即将要看清楚却从梦中醒来。他带我去了很多的地方，带着我奔跑，在公园里安静的两人相依偎的坐着，坐在公车的最后一排静静的吹着风，海边与浪花嬉戏，家中温馨的摆满菜肴的餐桌上两眼对望很久，有点望眼欲穿的意味。有一段时间是什么都没有梦到，要不然就是在很多路口徘徊寻找正确的方向，或者是在快看到光线的隧道里奔跑。很长的梦，醒来时已经是太阳高挂了。又浪费了一个美好的早晨。

【记载】长达一个多月的空白，就这样每天的消耗。我到底都干了些什么呢?总是在反省自己，却还是让自己这样虚无的度过。妍姐离开学校时，我想写的。圆的和那男人和好时，我也想写的。每次打了几行的句子以后，又删掉，再重新输入不一样的字眼。打量着用那些词语比较好。后来才发现，我在没有必要纠结的事情上纠结着。其实我喜欢这样子的。

06-11         

【再见】从何时开始喜欢对他说再见一词。渐渐没了联络，偶尔在网路上会说上几句。原本视为重要的号码也从手机里删除。即便依然还能随手的摁出他的电话号码，下定决心以后再也没有打过了。渐渐明白，我不是他的谁。他现在还知道我的号码，除了号码他还知道什么我就不得而知了。他说不喜欢再见一词。我说了再见。但这个词在我们之间根本是没有意义的。压根我们就没有见过面。再见，再也不见！网路上再也不见！渐渐淡忘一些会细心记得的琐事，所谓的忘记是一种说辞，或许可以说是放不开。已经不常想起他，拿起手机时也不再想要联络。偶尔他看到我在线会发消息过来，我会回复不是本人。这样的偶尔只发生一次。心里再浅笑，为何还是这样，说的忘记也是一种心里的说辞吧。   

在文档里打好了自己想要写的内容，开始改变自己的一些习惯。以前总是在网页里输入好了直接发表，从最近开始改变了习惯。习惯也是可以慢慢改变的，而人也是可以慢慢忘记的。只是在于自己忘记了多少，还在乎多少。一个人脑袋里也不知道在想些什么，空白的，可是时间就过去了。但是我做了些什么呢？毫无意义的事情。

  看了一些日剧，还有一些电影。很多感慨，很多感动。跟小白聊了聊，一些想法很相同。不太想碰感情这一事。很复杂。 

06-13

【相信】你知道你说的不相信三个字让我很难过。臭花~居然说我怕她，我是哪根神经搭错了才会怕她哟。

2010-4-31

五一了，在很多的五一來了之後，發現五一真的很沒意思。只是在寢室里度過了為數不多的幾天假期而已。如此說來，我在虛度光陰不是嗎？在假期來臨之前，還興致勃勃的找人一起出去，看看現在的我，似乎跟平時也沒有什麽差別 。平時比現在的狀態來說，應該好太多了。鄙視現在的我。鄙視之…

朋友們，你們都各自在幹些什麽呢？而我今天都做了些什麽。一部韓劇就簡單的打發了一整天。看完這部韓劇的最終結果就是我強烈的想念你們，姐妹們。現在的我是有多空虛啊？任誰都填不滿的空虛，真要命。爲什麽會有春天呢？看著身邊的人分分合合，看著自己身邊仍舊還是沒有一個人的失落。啊,說到這個，寢室的某個女人終於下定決心了要跟某男斷絕的一乾二淨了。可某男，唉…真是丟人啊… 真是難以啟齒他的惡行。對此，我深表遺憾看不到她們的美好未來。簡單的來說，這樣的結果未必不是好的，現在得知不合適，總好過到結婚的時候才驚醒兩人不合適來的強。之前還一再的說他們兩人不合適。果不其然，戀愛中的人是聽不進任何人的話。而這些是很快得到印證的。那就是時間。只要時間夠久，你就能夠把這個人看的有多清。事實證明著一切。而我不得不說，現實真的叫人難以接受。

承諾往往都不可靠，不如行動來的實在。用行動證明你有多愛她。而不是嘴巴上說有多喜歡她，卻在憤怒的時候用那些不堪的字眼來辱駡她。在侮辱她的同時也在加速結束兩人的關係。一些事情旁觀者清，當局者迷。所以這就是為何身邊要有幾個知己。在難過的時候可以聽聽她們的建議。聽太多的感情事蹟，是不是以後我都不在相信愛情，害怕愛情了。或許是遇不到對的人吧。對的人…

那個相差十歲年紀的姐弟戀，為她買熱騰騰烤紅薯的畫面，給她帶熱乎乎的咖啡，給她寫唱的歌曲，描述著他們愛情的畫面，牽著手，擁抱，擦乾眼淚，許下的約定，給予的幫助，驚喜，溫馨的笑容，那些畫面都是多么的美好。在兩人錯過，轉身看著一個背影是的那種內心的痛苦，分別卻只能無言的場面是我唯一記住的。我總是記住了悲傷的畫面，傷感來自於此吧。

 2010-4-29

在他短暂的信息之后，发现一个惊人的想法，原来自己已经早已经把他忘记到九霄云外了。而这一些都完结了。本来以为念念不忘的人也淡忘了。是他。我看到照片的刹那，自问为何会喜欢这样的一个人，我对他毫无所知。原来忘记就是一刹那之间的事情。在几个月前看视频，也没有说过什么话，现在发现他的眼中没有我，而我的眼中也没有他，一场暗恋终于无疾而终了。那年的夏天已经远去了。那几张照片，他那张脸。已经会成为历史的背景。对我来说，都已经不在意味着什么了。我并不是在强调什么。应该只是心里在暗自吊念什么吧。对我来说，实属不易。

到底喜欢一个人的感觉是怎样的呢？她们的身边总是围绕着某某，而我的身边谁也没有。而等待是我唯一能做到的事情，我学不会主动。尤其是对男生。主动的来很别扭。

只能说我妈教育的太成功了。

现在是秋天吗？为什么叶子落得满地都是…我想念谁了嘛？看到了谁围绕在谁的身边，总有那样的沉思。有时候自己曾想起，与她度过的春夏与秋冬。而她在地球的另外一端。过得好吗？有些话语总是在嘴巴里，写不出来，问不出口。上了高中以后就不再写信了。却仍旧喜欢那种等待。我一直都停留在那些回忆了，在很多篇的日志里提到他，她，提到那些夏天。更多的是因为那时的友谊比现在的更加的好。

寝室还是很吵闹。我在寝室里无所适从，依旧给我那样的，被遗弃的感觉。依旧还是睡不好，或许真的是病情加重了，每天都需要大量的睡眠来补充。按时睡觉了，很按时的吃药了,我都不相信医生了。可只能相信。我很怕死的，没人来帮我照顾老爸老妈的。

真的什么不好，都不要身体生病。比起生病，其余的都没有什么大不了的，没有了健康都没有。连人都快没有了，还搞那些有的没的干什么啊。能忘记的都忘记吧，没有那么多计较，也是在告诉自己，该忘记的都忘记，记得无益。上帝太忙了吧，或许是月老太忙了，忘记给我安排个人来让我想念吧。单身不可怕，可怕的是孤独，但我还不至于因为孤独而去随便找个人。有一些知己，朋友，其实是很不错的。现实是，我连这些都少的可怜！我至少会自娱自乐吧。这是唯一的。即便孤独着，还是有办法来打发多余的时间的。唯一就是不爱接近人群。

 我在寝室里喝酒并不是因为难过，而是因为最近老是失眠，总会被吵醒，吵醒了之后就难以入睡。
凌晨的三点才在床上迷糊的睡过去，在早上的六点多，妍风风火火搭火车回到寝室。好吧。
我又一次被吵醒了，这周连续的第四天。每天总是很晚睡。我每天都很早就感觉睡意。
但是她们总会出声音，我需要安静的睡眠环境，所以等她们安静下来，我才能完全的入睡。
再一次感觉到困意袭来。

就是这样，在这个地方让我感觉到茫然。前两天她（圆的）在寝室里因为虫子在三更半夜尖叫，
心脏都快被她吓得跳出来了，然而在第二天她的母亲恰巧来看她，或许是跟她母亲说了吧，
带了揽菊喷雾剂来。晚上我们去上课就喷了药。寝室关了两个小时。
在当天晚上她还是又重复了前一天晚上一样的尖叫声音。我彻底无语了。
虫子而已嘛，又不是蛇，老鼠的。叫的那么大声，七魂都吓掉六魄了。
后一天是因为是什么被她吓了一跳，是睡觉时她男朋友打电话过来，吼了句，我困了，烦死了。
我又被吓到了。好吧，身体不自觉的抖了一下。胆子越来越小了嘛？

唉，就这样浑浑噩噩的过了这几年了。没有充实感。就像那天行走说，他一天去了三个城市，累死了。
但是我真的喜欢这样忙碌的生活，这样就没有时间来想东想西。多好呢？每个人的想法不一样而已。
我相对的喜欢这样的生活，至少每天都过得很充实。或许我不知道现在的清闲到底有什么意义。
或许在忙碌的时候，我才会惦记着这样的清闲吧。这样的日子真的是太空虚了。
大概是因为这样才想找个人来陪自己吧。但我不是那种人，因为自己感到孤单而去特意找个人来陪自己。
意义不大。

总是在寝室里上网，真的是浪费时间。浪费时间。加油吧。让强迫症来得更猛烈一些吧。
只要让自己好好睡觉除了别的都可以强迫。